我今天突然懂了
五月天為什麼老是要顧慮那麼多的歌迷
他們是擔心像我們這種一把年紀
已經不想要在排隊死守在最前面崗位的老歌迷
可以輕輕鬆鬆的吃飽飽睡飽飽準時到場
雖然不能拍照
我還是偷偷拍了一張
因為掛了很多海豚
我想到的是要給星儒看
五月天說:海豚就代表了希望
我看著掛在巨蛋天花板上好多個希望
忍不住感動落淚
人生好像就是會有很多希望
然後就在面對越來越多的現實中
不得一個一個的丟掉
原本因為參加競賽壓力過大的我
好像一瞬間充電了一樣
也許是哭過就好很多
也許是前一天是高中姐妹聚會讓心情放鬆許多
也許是阿信就離我那麼近興奮到把煩惱拋到九霄雲外
也許是太high忘了關節的腫痛張大嘴大叫(我現在分不清是不舒服到還是high到睡不著= =)
我找回那個看五月天就可以不用吃飽的我
充滿幹勁
我敢保證
我今天一定運動量超大
早上起床就騎腳踏車一個小時
晚上看五月天有一半的時間都在跳啊手搖螢光棒
五月天保佑我
這禮拜不要被淘汰啊~~
我幹勁來了
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天啊我也太早起床了吧
雖然我的身體一直跟我說我好累
可是就是醒了
這算是失眠的一種嗎
呼
明明知道要搬家卻怎麼也提不起勁整理東西
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不知道是因為減肥血糖低心情不好還是其他原因
我哭了好幾次
"妳不能期望去忘掉某些事
但卻可以選擇不在乎
不在乎的過程並不容易
人們往往太在乎自己有沒有『不在乎』
以為自己已經不在乎，在乎卻永遠存在。"
這一段話用力的震撼我的心
我以為刪掉或封鎖一切我就可以完全不在乎一切
但是...也許我才是最在乎一切的那個人吧?
陰影再一次的爬上我的心
我開始連跟靜汶耍賴撒嬌任性都不敢
因為我害怕那又是我再一次的"鬆懈""佔便宜""看別人好欺負就欺負"
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炎熱的夏天又到了
有個這麼好的機會可以免費減肥
我一定要認真拼了
為了比基尼
為了露肩洋裝
為了小熱褲
為了我的大咪咪
本週目標：
目標一、每天都到游泳池報到(星期一游泳池公休不是我的錯)
目標二、每天至少一餐吃代餐包
目標三、每天都要吃青菜
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因為我21號可能會被佔據一整天
所以...希望大家能體諒我(至於我要幹嘛...就賣個關子吧~)
大家晚上九點以後再出來玩吧~
看是要去原來的那個地方
還是我們要去夜店玩
不過...
我們只有一個司機捏~
有人有辦法帶個司機嗎?
哈哈
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很快樂的開了畢業典禮的相簿
可是...我卻發現...
照片全部不見了?
不知在何時何地被我刪掉了?
還是放到哪個資料夾忘記了?
完蛋了~~
一生只有一次的大學畢業典禮啊
嗚...
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餐廳名稱：意湘情苑義式音樂餐坊
地址：台北市南京東路五段206號
電話：02 2742 3470
7/21是賴梨子的生日
因為我們實在想不到要吃哪一間
所以決定就照舊吧
我在想
如果方便的話
我們可以考慮晚上去耶~
晚上是piano bar
又有酒鬼很想喝酒
或者是說
吃完晚餐可以去夜店續攤
只是...可能要請辛苦的齡慧開車
我相信我們幫他攤一點油錢還有停車費
他會很樂意載我們的
所以小雙，尼尼拿，星儒，齡慧，請務必要先把7/21空下來呦~
賴梨子你最好不要不小心被男人說服跑到高雄
我會把你殺了= =
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就讓一切結束吧
好笑
不值得的眼淚 負面情緒
感謝畢業典禮
感謝我有梨子 齡慧 星儒 鈴嵐 小雙 靜汶
感謝我有我的家人
感謝還是有對事不對人的人
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被姊妹們擺了一道
說什麼因為學士服很悶
所以在裡面一定要穿清涼一點，不然會熱壞
我打破我的尺度穿了露出媲美扛瓦斯的手臂的運動連身裙
據說是引起一陣騷動，被說了"真敢穿"，唉...真傷心
謝謝大阿姨、寶貝、阿嬤、舅媽的祝福
謝謝媽咪送我五月天演唱會的票
感謝姐姐親自到場還有很棒的禮物，但願迷糊的我不要不小心搞丟或弄壞
依然是沒有眼淚
原本在看到姊姊的時候是有要飆淚的感覺
因為即使我老是佔她便宜，白目，不用功還延畢
她還是帶著笑臉穿著我覺得她穿起來最美的衣服到台中一趟
真的很感動，也感謝這一年來她撥出她的薪水給我當零用錢和房租
親愛的姊姊，我要說，我真的真的好愛妳，希望妳可以快點申請到美國的學校^^
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經過靜汶提醒我，才想起為什麼謝師宴之前開會我次次到，卻每每質疑活動
關於送禮
我相信大家在整理東西時都常常遇到一件事
有個叫做"紀念品"的東西
留下來好像沒什麼實際的用處，丟掉又對不起人家的心意
所以我覺得送禮沒必要，除非真的想的到非常有實際用處的東西
直接送錢還比較實際
關於酒
我覺得酒不是全班的人都會去喝
就算少部分的人會喝很多好了
也沒有必要到鋪張浪費的程度
簡單來說，並不是所有花了錢的人都想喝酒
更何況酒很傷身，少買一點也可以減少一點大家回家路途上的危險(ex:開車騎車的人)
像全系送舊沒有酒大家不是也都玩的很開心?
關於收錢
在收錢的同時
有沒有替那些為了繳出1100要多省幾頓飯錢的人想過
並不是每一個人都可以大大方方的跟父母伸手拿錢
我永遠記得開學第一次開班會提到要先繳一千塊後
那一陣屬於低調人倒抽一口氣的聲音
關於合唱"感恩的心"
很催淚的歌
當我們在台上哭成一團
老師在台下要幹嘛?
跟我們班很熟的老師自然覺得不捨，會鼓勵，但不熟的呢?
我當然懂主辦人希望熱熱鬧鬧的心情，因為主角是老師所以都是以"給老師好印象"為出發點
但是為了活動好而被忽略的一些心情，考慮了嗎?
不過我也要為我一開始"不了解謝師宴，以為只要請老師吃頓飯喝喝酒"而道歉
讓你們有被潑冷水的感覺，真的很對不起
但是...開會不就是用來質疑一些地方嗎?
我只是不想再繼續當所謂的高調多數人
寧可幫低調的少數人提點意見罷了
否則...我又何必質疑我永遠認真考慮周到的好姊妹--林小佩 的想法
坦承的說，每一次開班會我都感受的到高調多數人快樂的自己討論
很多低調少數人面有難色卻沒有人感受到
所以這學期我當班代，就很希望稍微改變一下這種情況
偏偏...卻被永遠帶著"草莓就是自私白目"的人認為"草莓根本就沒有變"
到底我有沒有替別人想，我已經不得而知了，反正我已經被認為是那樣，都畢業也沒啥好說了
但願在新的環境能對我沒有成見
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ㄟ...
明明就一堆人很愛點我網誌來看
幹嘛就是不留一些鼓勵的話給我啊
留個回應讓我知道還是有人站在我這邊有那麼難嗎?
一堆根本不認識我的人不斷的嘴碎批評我
是啦...我是不必鑽牛角尖去在意那自以為正義的話
一切是那麼的可笑
可是沒的解釋&被戳中痛處忘了解釋 那種感覺很糟耶
到底是誰沒有在替別人想啊?
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就好像一顆藏了很多很多秘密的氣球
就突然間被戳破
然後秘密就依照氣體動力學很迅速的在空中擴散開來
是我自己把今天搞的那麼複雜的嗎?
是我自己的心裡似乎對一切很在意卻又倔強的告訴自己一點也不在意嗎?
我現在腦子裡真的一團混亂
一直告訴自己錯不在我
突然間...我又在中間徘徊了
真的是大家的錯嗎?還是全部都其實是我的錯?
是我太輕易的被打敗了嗎?
是我努力的不夠持久嗎?
是我自以為大步的跨出去，卻又馬上的退縮嗎?
大概這也是我減肥不會成功、大學不會畢業、人生可能永遠也得不到幸福的原因嗎?
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那是永遠也無法抹去的陰影
總是會在夜深人靜時
浮現在我的腦海
每次告訴自己那不是自己的錯
但很多很多畫面和聲音卻還是闖進我的思緒
我還是會想...到底是我做錯了什麼嗎?
即使我所有的好朋友都告訴我錯不在我身上
但那些過程依然是我心裡永遠的痛
講到這裡好像我被強暴過一樣
但我想這跟心理層面的暴力沒有兩樣吧?
星儒說...我可以出一本草莓長大的書
中間的心路歷程可以激勵很多人
Maybe...我不確定我是不是真的有長大了
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一直沒有參加過真正的謝師宴
原來是長這個樣子的啊
要一開始有歌舞開場
要有卡啦OK
還要有互動小遊戲
然後最後才是真正的重頭戲感謝老師啊
真是感受炫翻了
那些哭翻還有喝掛的傢伙
你們真是太不理智了啦~
下禮拜還有全系送舊
而且畢業典禮都還沒有到耶
阿是要哭幾次啊
會不會太感性了點?
我沒有流下任何一滴眼淚
冷靜的看著大家，只覺得很好笑
因為搞的很像超級星光大道裡面一樣，太誇張了
阿是誰要被淘汰了啊?
好啦...我承認我有悄悄的鼻酸一下
在小色問我要不要一起唱"有你真好"的時候
我當時還想說完蛋了一定會唱到兩個人在台上痛哭失聲
好險沒有這首歌可以唱
所以小女子我全身而退XD
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從前從前有個小女孩
她很喜歡她的朋友
所以常常很希望自己打入她的朋友的圈子裡
但是她的某些朋友雖然表面上對她都是微笑的
暗地裡卻老是說她的壞話
心思細膩的她總是可以感覺的出來周遭人的眼光
她感受到排斥、厭惡的視線從那些帶著笑臉的人眼中射出
但是她的朋友都告訴她想太多了
有一次大家要辦一個小小的晚會活動
小女孩因為一句玩笑話而認真的為大家編舞
練舞過程當中小女孩總覺得大家還是不喜歡她，只是她暫時有利用價值而接受她罷了
因為練舞的時候人通常到不齊，或是到了卻意興闌珊
甚至有時候請另外一個女孩幫忙帶舞，都感受的到來練舞的人態度明顯積極很多的不同
小女孩沮喪極了...決定從這件事之後，她寧可一個人獨來獨往
然後她遇到了另一個女孩，一個願意疼惜她懂她愛她的女孩
她們就一起過著很快樂的兩人生活，小女孩可以不再擔心那些視線和言語
因為就算感受到了，只要小女孩跟女孩撒撒嬌耍耍賴就可以馬上忘掉...小女孩是很健忘的
直到好久好久以後
好朋友之一告訴了她一切事情
她才明白...原來她之前的感覺都是對的
於是她更加明白，自己應該選擇當個冷漠的人
有一天
躲在兩人世界的小女孩突然發現對週遭一切的陌生
她感到恐慌無比
因為她覺得她好像已經變的不能失去女孩的依靠
那跟她原本預想的獨來獨往完全不一樣
她想當個獨立的人
想當個冷漠的人
小女孩選擇當個冷漠的人
是那些人聯手將她推進去的
今天...她不替別人想...只是為了她自己
她對一切的心灰意冷，對一個投入不少也得到不少回報的人來說，是永遠也不會明白那背後的原因的
小女孩說:我的熱情只用來回報而不是付出，我依然是個冷漠的人
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